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Funny Jokes In Hindi |
1. 😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
पत्नी = पति से सुनो जी
मैं अगले जनम में भी इस घर
की बहु बन कर आऊंगी
पति = मैं ये घर आज ही बेच दूंगा
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
2. Bike पर पीछे बैठने वाला व्यक्ति,
Bike चलाने वाले की हर बात पर हां हां करता है
लेकिन उसे सुनाई कुछ नहीं देता...
😀😁😆😀😋
3. मेरी पोस्ट पर आकर लाइक 👍
करने वालों,
🙂
👍
👍
भगवान 🙏 तुम्हे
Apple 🍎 वाला फ़ोन 📱 दे..
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
4. डॉक्टर: कल तुम अपने परिवार वालो से मिल सकते हो! 💞
मरीज़ : लेकिन डॉक्टर साहब मेरे परिवार वाले तो सारे मर चुके है! 😣☹️
डॉक्टर : मुझे मालूम है! 🤣💧🤣
5. एक दोस्त की शादी में...
पंडित जी.. पूजा की थाली लाओ
मनोज थाली ले आया....
पीछे से POOJA भागती हुई आई..
खाना तो खाने दे कमीने..
😂😃🤓😂
6. 😂
लड़की - तुम्हारा मोबाइल बढ़िया है, कितने का है?
लड़का - रेस में जीता है।
लड़की - कितने लोग थे रेस में?
लड़का - मोबाइल शॉप का मालिक, तीन पुलिसवाले और मैं!
😂😂😂😂😂😜
7. एक बात पूछनी थी...
अगर इतिहास "गवाह" है...
तो भूगोल क्या है... 🤣😅😜😛😁
8. **मुझे आज तक
कौवे ने नहीं काटा...
इससे ये बात
साबित होती है कि
मैंने आज तक
झूठ नहीं बोला... 😜😛😜🤣😁**
9. **बकवास करने से
मन हल्का हो जाता है और
सुनने वाले का सर भारी
इसे वैज्ञानिक भाषा में
ऊर्जा स्थान्तरण कहते है.. 😜😀😝😆**
10. डर मौत का नहीं
डर तो इस बात का है कि
मौत के बाद मोबाइल किसके हाथ
लगेगा 🥹
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
11. टीचर:- हमारे भोजन के
मुख्य स्रत्रोत कौन कौन
से हैं…??
स्टूडेंट :-
शादी…
भंडारा...
बर्थडे पार्टी...
तेरहवीं...
टीचर :-दौड़ के जाओ president
से भारत रत्न लेकर आओ..😁😂😂
12. 😎Group में इतने लोग हैं🙄🤔
😶पर दिख्ते कुछ ही लोग हैं 🧐🤨
कही बाकी के लोग Group में 😱🤨
अन्दर ही अन्दर सुरंग तो नहीं बना रहे है .......🤨🤯🙄🙄
13. 😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
Dukh ....
.
.
आठ बच्चों को कोचिंग पढ़ा रहा था ....
.
.
आठों बच्चे फेल हो गये और
कोचिंग का नाम टॉपर्स अड्डा, रखा था ....
रोला खतरे मे है मित्र .....!!!!!
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
13. जौनपुर वाले भैया कह रहे हैं
मैं और मेरा दोस्त कभी वकील नहीं बन सकते
तो हमने पूछा: ऐसा क्यों भैया वकालत समझ में नहीं आती क्या
तो बोले
अरे नहीं वह बात नहीं है बाबा
हमसे बिना गाली के बहस नहीं होती❗😂🤣
14. जौनपुर वाले भैया कह रहे हैं
मैं और मेरा दोस्त कभी वकील नहीं बन सकते
तो हमने पूछा: ऐसा क्यों भैया वकालत समझ में नहीं आती क्या
तो बोले
अरे नहीं वह बात नहीं है बाबा
हमसे बिना गाली के बहस नहीं होती❗😂🤣
15. *हम भारतीय बहुत ही संस्कारी होते हैं*
.
.
*हमारे* यहां जिस *बंदे* की *सुहागरात* होती है.
उस *दिन* उसके *घरवाले* जल्दी *सो* जाते हैं...!
😄😄😄😄😄😄
16. आप सभी से मेरा यह *अनुरोध* है चैनल की *पोस्ट ज्यादा से ज्यादा ग्रुपों में शेयर* करें और अपने *व्हाट्सएप स्टेटस* पर भी लगाये, जिससे यह परिवार और बड़ा हो सके और सभी परिवार के सदस्यों से, मेरी यह विनती है,कि जो भी पोस्ट आपको *अच्छी* लगती है उसे पर *इमोजी* (😊♥️🙏👍) जरूर दें, जिससे हमें *अंदाजा* लगाने में *आसानी* होगी, कि आपको किस प्रकार की *पोस्ट पसंद* है
*धन्यवाद* ♥️🙏😊
17. मैंने पूछा, "क्या करती हो" ?
उसने भी बोल दिया, *"नख़रे"* 😉😉😉😂😂😂
18. *हंसी के फुहारे*
*टीचर -* पप्पू, तुम्हारे माता-पिता क्या करते हैं,
*पप्पू -* पता नहीं सर, हमें तो जल्दी सुला देते हैं! 😂😂
19. *बीवी :* तुम पहले से कितने बदल गए हो
*पति :* जिंदगी भर छुटिया थोड़ी रहूंगा 😂😂
20. कुवारे आदमी से कभी बहस नही करनी चाहिए,
क्योकि उसे बाते सहन करने का अनुभव नही होता...
😜😜😂😂
21. मैं कब से पूछ रही हूँ अपने husband से कि,"आपके जीवन की सबसे बड़ी problem क्या है....??"
"बस मुझे ही देखे जा रहे हैं...कुछ बताते ही नही....."
🤔🤔😂😝
22. भगवान पप्पू से: "बेटा क्या चाहिए?"
.
पप्पू: "एक जॉब, एक बड़ी सी गाड़ी और उसमें ढेर सारी लड़कियां।"
.
भगवान: "तथास्तु"
.
आज पप्पू गुरु नानक गर्ल्स स्कूल में बस ड्राइवर है।
🤪🤪🤪🤪🤩🤩🤩🤩🤩
23. जापान में दो भाई रहते थे। एक का नाम "जो" था और दुसरे का नाम "वो" था ।
एक रात "जो" को बाथरूम मे भूत दिखा । "जो" डर गया और उसने "वो "को आवाज लगाई..!!
"वो" दौड़ते हुए बाथरूम में आया और भूत को देखते ही उसका हार्ट फेल हो गया और "वो" मर गया ।
बस उसी दिन से कहावत हो गई कि "जो" डर गया "वो" मर गया..!!
😄😄😄😄😄😄🤣🤣🤣🤣🤣
24. 😝🤣😝🤣🤣🤣🤣
*आज कल*
*उन लडकों को भी हूर जैसी*
*पत्नी चाहिए*
*जिनकी अपनी शक्ल*
*किराये के गून्डो से मिलती जुलती है*
😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣🤣
😉😄😁
25. 👊🏻😎
जब मोबाइल में 1OO% चार्ज 🔋 देखता हूँ तो कसम से
*"दुनिया मेरी मुठ्ठी"* में जैसी feeling आती है
____🤩🤡🌶
26. 😂😂😂😂😂😂😂
बचपन की मासूमियत खो गई।
ये तब जाना जब चोट लगने पर
"ओह माँ" की जगह पर
"इसकी माँ का" निकलने लगा।
😇😇😇😇😇😇
😉😄😁
27. एक घर की doorbell के सामने लिखा था...
.
कृपया घंटी बजाने के बाद थोडी देर रुकें... अंदर बैठा व्यक्ति चल कर आयेगा... "उड़ कर नही"...!
😅😆😆😂😂😂😝
😉😄😁
28. एक लड़का अपनी क्लास की एक लड़की को रोज देखता था, उससे बात करने के लिए उसने मोबाइल को बहाना बनाया।
लड़का - हाय स्वीटी , 50 का रिचार्ज करा दूं क्या ?
लड़की - नहीं,
लड़का (मन ही मन में)- वाह कितनी
शरीफ लड़की है,
लड़की - अच्छा 500 का करा दो, फुल
टॉकटाइम ऑफर चल रहा है।
लड़का - जा बहन, तेरी क्लास शुरू होने
वाली होगी।😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
29.*आ गाय मुझे मार भी तो हो सकता था ....*
*.*
*.*
*लेकिन लोगों ने सिर्फ बैल को ही*
*बदनाम किया.....*
*.*
*पुरुष का जीवन कठिन है मित्र ...!!!!*
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
30. एक बुढ़िया ने अपने बूढ़े पति से तलाक़ के लिए केस कर दिया ...
मामला अदालत मेँ पहुँचा जज ने बुढ़िया से पूछा : - माताजी उम्र के इस मोड़ पर आकरआप तलाक़ क्यों चाहती हैँ..?? 🤔
बुढ़िया ने खिसयाते हुए जवाब दिया : - जज साहब ये बुड्ढा मुझे मानसिक रुप से प्रताड़ित करता है .. 😠
जज : - भला वो कैसे..?? 🧐
बुढ़िया : - जब भी इस बुढ़ऊ का मूड आता है मुझे जली - कटी सुना देता है.. 🥹
और जब मैं पलटकर जवाब देती हूँ.. 🤨🤨
तो अपने कान से सुनने वाली मशीन निकाल लेता है..!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
31. एक सर्वे के अनुसार
देश की 90 % लड़कियां
बिना अपने बाप से पूछे ही
बोल देती हैं कि
मेरे पापा नही मानेंगे 😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
32. आज का सच्चा ज्ञान
.
.
.
दिनभर बाहर कितना भी घूमते रहो,
.
.
.
मगर खूबसूरत लड़कियां तभी दिखेंगी, जब घरवाली के साथ बाजार जाओगे।
😂😂😁😁😄😄😜😜😃😃😆😆
33. शादी के पहले जिसको जानती तक नहीं
उससे शादी कैसे कर लूँ
शादी के 3 दिन बाद
Best hubby in the
world Love u sweetu
😂😂😂😂😂😂😂
34. ⚫️ चार Ka चमत्कार
Hum भारतीयों के Jeevan में 4 नंबर का महत्व
जैसे
4 Din की चांदनी Fir अंधेरी Raat🌌 😎
4 किताबे📚 पढ़ क्या लीं खुद को गवर्नर समजता है😎😄
4 Paise 💵 कमाओगे Tab Pata चलेगा।😎
4-4 आने में Bikti है Aaj के दौर में ईमानदारी😎
आखिर Humari भी 4 Logo में Izzat है😎
Ye बात 4 Log सुनेंगे तो Kya सोचेंगे।😎
4 Dino Ki आई हुई बहू👰 के Aise तेवर😎
4 Din तो दुकान में Tik kar बैठ जाओ😎
Wo आई और 4 Baatein Suna kar चली💃गई 😎
Tumse क्या 4 Kadam 🏃भी नहीं चला जाता 😎
और Last में
😜😝😝
4 बोतल Vodka🍸काम मेरा Roz का....
इतना ही नहीं अंत में 4 लोगों के कंधे पर जाना भी है।
😜😂😂😂
अब 4 मिनट का समय निकल कर 4 लोगों को जरूर भेजें , क्योंकि
4 Log पढ़ेंगे तो कम से कम 4 पल के लिए ही सही मुस्कुराएंगे।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
35. *नाम में क्या रखा है साहब....*
*•रास्ता वो भी नहीं बता पाती जिसका नाम 'दिशा' हो.....*
*• उसका सतेन्द्र था पर कसम से झूठ बोलने में सबसे नम्बर 1 था...*
*•शेरसिंह नाम का आदमी भी पत्नी के आगे भीगी बिल्ली बन ही जाता है.....*
*• घर में पोंछा तो वो भी लगाती है जिसका नाम रानी हैं..*
*• विश्वजीत नाम का लड़का भी बीवी के सामने हार जाता है...*
*• आकाश नाम का लड़का भी जमीन पे नोकरी के लिए धक्के खा रहा है..*
*For more share us and enjoy...!!!*
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
36. पत्नी :-- ये कौनसा कानून हैं कि तुम्हें मैं ही खाना बना कर दूं,,🤔
.
.
पति :- ये तो पूरी दुनिया का कानून हैं
कि कैदी को खाना सरकार ही देती है 😂😂🤣🤣
37. एक व्यापारी अपना काम करवाने के लिए एक ऐसे मंत्री राजनेता के पास गया जिसकी ईमानदारी की लोग कसमे खाया करते थे....
.
व्यापारी ने कहा "सर, हम अपने काम के मंजूरी के बदले आपको एक नई कार पेश करना चाहते हैं"...
.
.
मंत्री: नहीं, नहीं, नहीं मैं इसे मुफ्त में नहीं ले सकता ।
मैं इस कार के लिए कुछ पैसे देना चाहता हूं .....
.
बहुत समझाने के बाद व्यापारी मान गया और बोला ठीक है साहब...
.
कृपया एक रुपया दें मंत्री जी ने दो रुपये का सिक्का दिया....
.
.
बिजनेसमैन ने मजाक में कहा: सॉरी सर। मेरे पास वापस करने के लिए एक रुपये नहीं है...
.
.
मंत्री : कोई बात नहीं आप मुझे मेरी पत्नी के लिए एक और 'कार' दे दीजिए....
.
ईमानदारी आज भी जिन्दा है ....!!!!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
38. *एक आदमी ने अपनी बीवी को सुनामी की लहरो में खो दिया......🥲🥹*
.
.
*एक दिन समुन्दर किनारे खड़ा था और लहर उसके पैरो को छू रही थी....😜*
.
.
.
*अचानक वह बोल पड़ा :-देखो समुन्दर भाई कितने भी पैर पकड़ो मैं अपनी बीवी को वापिस लेने वाला नहीं हूँ तुम्हारी गलती थी अब तुम ही निपटो....😜*
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
39. *कलयुग की दुनिया*
इस हाल में शादी करनी चाहिए या नहीं 🥲🥲 डर गया bhaiya मैं तो
40. 🥲🥲 suraj bhai ka vivah hona chahiye tha😒 sari garmi nikal jati😒😜🤣
41. ऑफिस में आई नई सेक्रेटरी ने अपने
बॉस से एक दिन पूछा :-
"सर, आपकी 'बीवी' मुझे इतनी शक
भरी नजरों से क्यों देखती है ??
बॉस ने ठंडी सांस ली और कहा :-
"क्योंकि तुमसे पहले वही
मेरी सेक्रेटरी थी !!"
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
42. पत्नी: सुनो जी ये फोन काम नहीं कर
रहा है दूसरा ले लूँ?🙋🏻♀️
😂
😂
पति: काम तो तुम भी नहीं करती हमने
कभी कुछ कहा!?😃
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
43. एक पत्नी ने एम्बुलेंस बुलाने के लिए 108 पर कॉल किया..
ऑपरेटर :- आपको क्या समस्या है.?
पत्नी :- मेरे पैर की अंगुली कॉफी टेबल से टकरा गयी है..!
ऑपरेटर : - हँसते हुए.. और इस के लिए आप एम्बुलेंस बुलाना चाहती हैं..?
पत्नी :- नहीं.. एम्बुलेंस
तो मेरे पति के लिए है, उन्हें हंसना नहीं चाहिए था.
🫢🫢🤭🤭
44. जापान में दो भाई रहते थे। एक का नाम "जो" था और दुसरे का नाम "वो" था ।
एक रात "जो" को बाथरूम मे भूत दिखा । "जो" डर गया और उसने "वो "को आवाज लगाई..!!
"वो" दौड़ते हुए बाथरूम में आया और भूत को देखते ही उसका हार्ट फेल हो गया और "वो" मर गया ।
बस उसी दिन से कहावत हो गई कि "जो" डर गया "वो" मर गया..!!
😄😄😄😄😄😄🤣🤣🤣🤣🤣
45. लड़को से निवेदन है की मेहरबानी कर के 🖱🤯
लड़कियो जैसे बाल ना रखें 😂🙏
अभी अभी हम एक एक्टिवा के पीछे 5 किलोमीटर फालतू घूम के आए हैं 🐈😎😎😎
46. एक व्यापारी अपना काम करवाने के लिए एक ऐसे मंत्री राजनेता के पास गया जिसकी ईमानदारी की लोग कसमे खाया करते थे....
.
व्यापारी ने कहा "सर, हम अपने काम के मंजूरी के बदले आपको एक नई कार पेश करना चाहते हैं"...
.
.
मंत्री: नहीं, नहीं, नहीं मैं इसे मुफ्त में नहीं ले सकता ।
मैं इस कार के लिए कुछ पैसे देना चाहता हूं .....
.
बहुत समझाने के बाद व्यापारी मान गया और बोला ठीक है साहब...
.
कृपया एक रुपया दें मंत्री जी ने दो रुपये का सिक्का दिया....
.
.
बिजनेसमैन ने मजाक में कहा: सॉरी सर। मेरे पास वापस करने के लिए एक रुपये नहीं है...
.
.
मंत्री : कोई बात नहीं आप मुझे मेरी पत्नी के लिए एक और 'कार' दे दीजिए....
.
ईमानदारी आज भी जिन्दा है ....!!!!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
47. इन्तज़ार की घड़ियां
कितनी मुश्किल होती हैं
उससे पुछो....
जिसका दोस्त
टीचर के द्वारा कूटा जा रहा हो
और
अगला नम्बर उसका हो....
😂😝😝😜😜😂
48. इंडिया में अगर एक तरफा प्यार करने
वालो को अलग किया जाए तो उनका
एक अलग देश बन सकता है 👇
😂
😂
और उनका राष्ट्रगान होगा
तू प्यार है किसी और का तुझे चाहता
कोई और है 😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
49. 🤣😂
मोबाइल स्वीच ऑफ कर स्वीच ओन कर दो
मोबाइल ठीक हो जाएगा
ऐसा ज्ञान देने वाल भी एक प्रकार का गुरु ही माना जाएगा
😜😆😜😆😜😆😜😆😜😆😜😆😜😆😜😆😜😆😜😆
50. शुक्रगुजार हूं मै उस
CUSTOMER CARE
वाली का....
जो मुझसे प्यार से बात भी
करती है और कभी BLOCK
भी नही करती...
😜🤣😂😜🤪🤓😂🤪😜😂
51. प्लम्बर : - सर, नल ठीक हो गया है लेबर चार्ज 800 रुपए हो गए.. 🙂
.
इंजीनियर : - अरे 1 घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है... 😳
.
प्लम्बर : - सर, जब मैं इंजीनियर था तो मेरी भी नहीं थी....!!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
52. भिखारी ने आवाज़ लगायी- बाबूजी
रोटी मिलेगी अंदर से आवाज आई-
बीवी घर पर नहीं है😂
😂
😂
भिखारी- चुम्मा नहीं माँगा साले,
रोटी तो तू भी दे सकता!!😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😆😆😆😆😆
53. आ गाय मुझे मार भी तो हो सकता था ....
लेकिन लोगों ने सिर्फ बैल को ही
बदनाम किया.....
पुरुष का जीवन कठिन है मित्र ...!!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
54. एक लड़का अपनी क्लास की एक लड़की को रोज देखता था, उससे बात करने के लिए उसने मोबाइल को बहाना बनाया।
लड़का - हाय स्वीटी , 50 का रिचार्ज करा दूं क्या ?
लड़की - नहीं,
लड़का (मन ही मन में)- वाह कितनी
शरीफ लड़की है,
लड़की - अच्छा 500 का करा दो, फुल
टॉकटाइम ऑफर चल रहा है।
लड़का - जा बहन, तेरी क्लास शुरू होने
वाली होगी।😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
55. *एक दिन पप्पू का पेट खराब था, उसी दिन उसकी गर्लफ्रेंड ने उसे डिनर पर बुलाया।*
*पप्पू के साथ गर्लफ्रेंड का पूरा परिवार डाइनिंग टेबल पर बैठ गया।*
*गर्लफ्रेंड के पिता ने पप्पू से कहा – ” शुरू करो बेटा !”*
*अचानक पप्पू के पेट में गुड-गुड़ शुरू हो गई और फिर -*
*“poooooon…” की आवाज़ आई।*
*सभी लोगों ने पप्पू की तरफ देखा फिर पप्पू की कुर्सी के बगल में बैठे अपने टॉमी की तरफ देखा।*
*गर्लफ्रेंड के पिता – “टॉमी, ये सब क्या है ? चलो हटो वहां से !”*
*कुत्ता वहीं बैठा रहा,....*
*पप्पू खुश हुआ की चलो किसी को पता नहीं चला और आरोप कुत्ते पर लगा।*
*दो मिनट बाद फिर – “poooooon ….”*
*गर्लफ्रेंड के पिता गुस्से से कुत्ते से बोले – “टॉमी, चल भाग वहां से …..”*
*पप्पू फिर मन ही मन खुश हुआ… परन्तु पप्पू का पेट आज कुछ ज्यादा ही खराब था......*
*दो मिनट बाद तो फिर – “poooon….poooon…poooon…”*
*अब गर्लफ्रेंड के पिता का गुस्सा फट पड़ा –*
*“टॉमी हरामखोर !!! गया नहीं तू अभी तक !! जब वो तेरे ऊपर कर देगा, तभी हटेगा क्या वहां से*
😳😂😂😂😂😂😂😅😅😅
👉 *Hasna jaruri hai* 😇
56. *एक दिन पप्पू का पेट खराब था, उसी दिन उसकी गर्लफ्रेंड ने उसे डिनर पर बुलाया।*
*पप्पू के साथ गर्लफ्रेंड का पूरा परिवार डाइनिंग टेबल पर बैठ गया।*
*गर्लफ्रेंड के पिता ने पप्पू से कहा – ” शुरू करो बेटा !”*
*अचानक पप्पू के पेट में गुड-गुड़ शुरू हो गई और फिर -*
*“poooooon…” की आवाज़ आई।*
*सभी लोगों ने पप्पू की तरफ देखा फिर पप्पू की कुर्सी के बगल में बैठे अपने टॉमी की तरफ देखा।*
*गर्लफ्रेंड के पिता – “टॉमी, ये सब क्या है ? चलो हटो वहां से !”*
*कुत्ता वहीं बैठा रहा,....*
*पप्पू खुश हुआ की चलो किसी को पता नहीं चला और आरोप कुत्ते पर लगा।*
*दो मिनट बाद फिर – “poooooon ….”*
*गर्लफ्रेंड के पिता गुस्से से कुत्ते से बोले – “टॉमी, चल भाग वहां से …..”*
*पप्पू फिर मन ही मन खुश हुआ… परन्तु पप्पू का पेट आज कुछ ज्यादा ही खराब था......*
*दो मिनट बाद तो फिर – “poooon….poooon…poooon…”*
*अब गर्लफ्रेंड के पिता का गुस्सा फट पड़ा –*
*“टॉमी हरामखोर !!! गया नहीं तू अभी तक !! जब वो तेरे ऊपर कर देगा, तभी हटेगा क्या वहां से*
😳😂😂😂😂😂😂😅😅😅
👉 *Hasna jaruri hai* 😇
57. बहुत व्यस्त गुजर रही है जिंदगी...., 🙄
मेरी नहीं मोबाइल📱 की...
या तो हाथ में रहता है या चार्जिंग पर..😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
58. आज जितना हो सके उतना मेरी पोस्ट पर लाइक और कॉमेंट कर देना दोस्तों हो सकता है कल तक मैं जिंदा ना रहूं …
क्योंकि मैंने 21 लोगों को भेजने वाला मैसेज बिना भेजे ही डिलीट कर दिया … 🫣🫣
59.